Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

Наследили

Посмотрел я, значит, фильм "Бригада-2. Наследник". Нормальные люди здесь быстренько проматывают ленту дальше, борясь с желанием отфрендить за такие слова — бригада, два, наследник. Но я несчастный фанат сериала, справедливо презираемый за это друзьями; я не знаю слов типа "триер" и "альмодовар", мне в кино нужно тупенько так — чтоб интересно было смотреть, и за это я "Бригаду" и любил: за крепкий, логичный, богатый разветвлениями сюжет, литературную сцепку образов и мотивов, неплохого уровня историзм, в конце концов. Так что посмотрел я "полнометражку", не сдержался.

Я, конечно, ничего не ждал, то есть ожидал чего угодно, но чтоб так опоганить хрустальную грезу, надо быть настоящим молодым российским кинорежиссером (Денис Алексеев). Если бы я был иностранцем, никогда нашего современного кино не смотревшим, я бы решил, что это очень жестокая, грубая, местами неприлично смешная пародия. Куча непонятной, хаотической беготни героев там выдана за сюжет: вот как в зомби-муви мертвяки мычат и толкаются, иногда падая друг другу под ноги — в этом фильме так же. Актеры фальшивят не той нормальной человеческой фальшью, за которую тебе самому стыдно, а как бы преодолевают художественную сингулярность и оказываются с другой стороны и вкуса, и пошлости: черная дыра бессмыслицы, и хочется тупо ржать.

"Я приеду!" "Нет, тебе нельзя сюда, тебя здесь убьют!" От этих слов герой приходит в ужас и ярость и разбивает телефон, единственный способ связи с окружающим миром в деле, где решается судьба многомиллиардного наследства. Ну, эмоции героя так показываются, художественный прием. Собственно, кто к кому приедет и кто кого убьет, и не пытаешься понять. Из этих фраз фильм состоит чуть менее, чем полностью.

Все крутится вокруг наследства Александра Белова: много-много земли и всего другого на Рублевке. Сын Белова, выросший Ваня, живущий с матерью в Америке, ВНЕЗАПНО и СЛУЧАЙНО находит бумаги на это дело. А перед этим они с друзьями мутят биржевую аферу, успех которой зависит от того, чтобы Иван в 9:00 сел в машину и поехал по адресу. А он гулял с девушкой и опоздал, и друг из-за этого попал на страшные миллионы денег. Ну он и решил толкнуть папину землю, чтобы помочь другу. Папа 10 лет убивал людей, торговал наркотиками и оружием, и вследствие этого образовались большие деньги, а сын гулял с девушкой, опоздал и теперь хочет раздать землю крестьянам. Ну я это к тому, что вот это все выдается за кино, это идет в кинотеатрах, на это предлагается потратить деньги, купив билет. Современное искусство, не иначе: "Это экспонат "Унитаз" или просто унитаз?".

Где-то на середине мучительно захотелось хоть капельки живого и человеческого от Гусевой, все-таки неплохая актриса; но в фильме она — вылитая мамаша Белова, персонаж, которому, по точному замечанию huorn, хочется всунуть кадоньку с березонькой. Говорю же, пародия, пародия: только охает, плачет, прикусывает занавески, страдальчески вытягивает руки вслед уходящему сыночке.
Сам Белов, конечно, жив и где-то незримо присутствует, хотя в самом начале его еще раз тщательно взорвали. Тогда уж воскресили бы моего любимого опера Володю, который в сериале был безусловно, окончательно убит: гуляй, братва, вам здесь не тут, элементарные рамки приличия придумали мудаки, фантазия художника не знает границ.

Это все не "спойлер", спойлерить можно то, в чем есть хоть какой-то смысл и ясность. А вот у кого извращенный вкус, как у меня, обязательно посмотрите: кажется, большего треша нельзя изобрести. Чего стоит один рублевский милиционер с приклеенными усами и в гламурной кофточке, постоянно на работе что-то с чавканьем жующий — хорошо, мол, живет, гад, кушает все время — ведь Рублевка! А что, новаторский, смелый художественный прием. Еще там на компьютере нежной красавицы-американки, дочери генерала ФСБ (в фильме: "КГБ", вот не шучу) по умолчанию задан "Поиск@Mail.Ru", но это уже, конечно, чистый промоушен, грешно смеяться над современными российскими кинорежиссерами.

И кстати: Кабан так и не материализовался, а я так ждал, так ждал. Ну говорю же, мудаки.

Важное, повтор

Как и обещал, повторяю в прайм-тайм (насколько оно прайм?..) свой важный пост, дайджест из всего моего ЖЖ, составленный по случаю пятой годовщины со дня его создания (2 мая 2007).

Сделал это скорее для себя, чтобы отметить и сохранить важные вехи своей жизни, отраженные в этих записях, но мне будет приятно, если кто-то что-то вспомнит и захочет перечитать — значит, я не зря два дня ебался )). Вешаю этот пост заранее, потому что 2 мая его никто читать не будет; потом повторю в прайм-тайм.

2007 (ничего примечательного)

2008

Некрасов (стихи)

Как я провел лето

Об альбоме группы “Мумий тролль” “8”

Создана litera-z

О моих страхах и депрессии, когда я два месяца ночевал на улице

Архипка (английский язык)

Сайт о самом лучшем вожде Леониде Ильиче Брежневе

Первая Публикация (“Рассказы о Земфире” в “Прочтении”)

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Реально, вся жизнь перед глазами...

(no subject)

Только что посмотрел фильм Алексея Балабанова "Груз 200". В октябре прошлого года я начинал смотреть его "по программе", но что-то отвлекло, даже помню, что и кто. Да и настроение совсем какое-то специальное было, не мое, что-то там для "Космополитан" придумывал — в общем, скучен мне показался разговор военкома с преподавателем научного атеизма в начале, а дальше не успел — отвлекли. Так и не посмотрел. А сегодня за ужином хотел посмотреть, естественно, последнего "Хауса", да вдруг возмутился, плюнул: да что "Хаус", ну сколько можно, заебал уже хаус. А кроме "Хауса" у меня ВНЕЗАПНО совершенно, не знаю откуда, я не качал, в той же папке оказался "Груз 200". А я есть хотел очень, ну и ладно, думаю, хуй с вами, посмотрю. И, знаете — мне кажется, человеку сильно повезет, если за жизнь он сможет посмотреть хотя бы 2—3 таких фильма. Потому что таких фильмов не бывает, потому что их не может быть никогда.

Банальность говорю, конечно, все уже давно посмотрели, но мне сейчас, после этого кино, как-то неловко оставаться наедине с собой. Пойду пройдусь.

Эмма Виклунд

Официально и со всей ответственностью заявляю, что Скарлетт Йоханссон больше не является Женщиной Моей Мечты. Буквально на днях это место в моем сердце заняла шведская актриса Эмма Виклунд-Шёберг.



В России она если и известна кому-то, то только как исполнительница роли полицейской Петры в фильмах Люка Бессона "Такси".



Ее фильмография вообще невелика, большую часть жизни она была фотомоделью. В Швеции они ведет свою телепередачу, и это все, конечно, неизвестно, не переведено...



А я с какого-то перепугу решил пересмотреть "Такси" и "Такси-2" и обнаружил, что это таки неплохое кино, и я нашел там много классных, безумно-тарантиновских каких-то сцен. В частности, пару сцен с Эммой.
Ее похищают ниндзя, когда она сидит в туалете. Ниндзя спускаются с потолка, и, так как они ниндзя, то все происходит ВНЕЗАПНО и бесшумно: туфли Петры остаются стоять на полу, спустя пару секунд на них падают ее трусы.



В конце фильма она вступает в рукопашный бой с ниндзя. Петра в юбке по колено, и, когда она начинает прыгать через голову и махать ногами, то я, не в силах забыть эпизод похищения, обнаруживаю, что таки да — она — то есть дублер-каратист — таки без трусов, да, и на ничтожную долю секунды ВСЁ ВИДНО. И проникся я глубоким уважением к создателям фильма, которые не погрешили против сюжетной достоверности — где она трусы-то вам возьмет, сидя в плену у ниндзя — в угоду ханжеской морали. Была без трусов — за что купили, за то и продаем; получите, распишитесь.



Хотя, с другой стороны, это известнейший фильм, кинотеатры, сборы, дети, попкорн, добропорядочные семейства из Оклахомы: мама, папа, я, не чавкай, Тед. Но там реально ниче не видно, если не приглядываться, как приглядывался я! Может, именно на таких зрителей, как я, внимательных и неравнодушных, рассчитывали создатели, оставляя эту фигу в кармане?




Мася

Мася — это единственный мой одноклассник, который постоянно живет здесь. Сначала, конечно, об имени: почему "Мася", а не "Макс", ведь так обычно сокращают имя "Максим"? Так сложилось. Мы звали его Масей с первого класса и зовем так и сейчас. "Макс" — это холодно, обезличенно, это как у всех, а Мася — он наш, единственный. Кстати о нравах: в 8—9 классах местные реальные пацанчики считали нас геями, потому что одного чувака из нашей тусовки, Саню, мы тогда звали "Саша". Сейчас Саня мент-ФСИНовец, водит машины с конвоем и заключенными.

Мася — удивительный человек.



Мои друзья, которые знают Данилу, могут набросать для себя неверные контуры его ускользающего портрета. Мася — это Данила, который не пьет, сидит дома, не потребляет информационно-развлекательный мусор и не стесняется признаться, что хочет бабу устал от одиночества. Он сидит дома по четырем причинам: выходить никуда не хочет; выходить некуда; работы нет никакой; он работает дома. Мася фрилансер. Он чинит телефоны, магнитолы, плееры. Он нигде этому не учился, он просто как-то разобрал сломанный мобильник, посмотрел, что в нем не так, устранил и собрал обратно. С тех пор он зарабатывает ремонтом на жизнь. Я просил его попробовать объяснить мне, как он может починить навороченный телефон, который он видит в первый раз. Из его объяснений я понял, что это примерно как с текстом: увидеть все этажи и закоулки стройного, оплетенного ассоциативными нитями эссе можно, если сам знаешь, как этот текст можно построить. Это особое внутреннее зрение, не зависящее от интеллекта. Либо ты ковыряешься к микросхемах и каламбурах, глядя на них изнутри, либо смотришь на них обычным взглядом и ничего не видишь. (Простите, отвлекся.) Чудесная русская поговорка "умная голова дураку дана" именно про Масю. Отличные инженерные мозги и золотые руки достались крайне ленивому, не ценящему себя человеку.

Я закрываю ноутбук, одеваюсь и иду нему. Здороваюсь с привыкшей ко мне собакой, захожу без стука, вижу привычную согнутую над рабочим столом спину. Начинается обычный ритуал: я молча стою на пороге, дослушиваю песню в плеере, Мася что-то допаивает и дочищает.
— Пошли в магазин.
— Не пойду я в магазин. Зачем?
— Ты заебал.
— Сейчас я крышку поставлю. Смотри, я держатель под динамик деревянный выточил, теперь звук чище будет. (Мася пытается увлечь меня дешевыми фокусами. Деревянные детали в корпусе мобильника его изготовления, полностью функциональные и совершенные эстетически, вызывают восхищение только у новичков. Меня на этом не проведешь, я знаю, на что способен Мася.)
— Ты заебал.

Мася натягивает джинсы, застегивает куртку, но я знаю, что на пороге он передумает, даст денег, и в магазин я как всегда пойду один. Но что поделаешь — ритуал.
— Ты заебал.

Смотрите, насколько я беззащитен перед вами в своей откровенности: в магазине я покупаю пиво и семечки. Иногда водку, но это если засидишься допоздна — май у нас необыкновенно холодный. Магазин "Новый" — тот самый, о котором я писал. Там два отдела, и тот, о котором шла речь в воспоминаниях, слава богу, закрыт на огромный висячий замок. Аксессуары к вечеру в деревне я покупаю в другом отделе.

Возвращаюсь и вижу, что Мася, естественно, ничего не приготовил. На веранде мы обустроили домашний кинотеатр: дивиди-плеер, телевизор, диван, веселые коврики и теплые клетчатые пледы. Все это нужно принести, расстелить, поправить, помыть стаканы и пепельницу. После еще одного ритуального "ты заебал" Мася окончательно отрывается от микросхем, и мы садимся смотреть кино. Я привез с собой свои накопители, на которые я в течение двух лет складывал любимые фильмы. Теперь я показываю все это Масе и наслаждаюсь сам: в Москве ни за что не посмотришь кино так.

Время от времени приезжают его клиенты, он выбегает к очередным неразличимым в темноте жигулям, выносит готовый телефон, берет новые заказы. Иногда эти деловые гости пытаются стать гостями-приятелями, и Мася, хоть и не хочет их видеть, по своему мягкосердечию не может им отказать. В деревне 11 часов вечера, заняться совершенно нечем, и если ты, зевая в жигулях, узнал, что вот тут рядом сидят живые и теплые, смотрят что-то странное, из другого мира, и у них к тому же есть пиво и семечки, то как же к ним не напроситься?.. Ведь запросто все, все же друг друга знают, ты че, Макс, ептыть. Масе не о чем с ними говорить, а мне лень включать свои хамелеоновские способности в ситуациях, когда можно обойтись и без них. Поэтому при этих незваных гостях я включаю Холодность: отвечаю коротко и сухо, молча наливаю им полстакана пива и отсыпаю горсточку семечек. Задумчиво машу пультом, обращаясь исключительно к Масе: "В первом фильме была цельная, простая история, а здесь сюжет дерганый, фабула словно распадается; меня поначалу это раздражало, но потом я понял, что именно таким должен быть фильм о времени, которое изменилось..." Гости держатся минут десять и молча уходят (значение слова "фабула" я объяснил Масе заранее).

Мы остаемся вдвоем, смотрим кино и щелкаем семечки. Семечки — ужасная дрянь, прилипчивая и вредная. Так думаешь о них все время, пока не держишь их в руках, но начал щелкать и в очередной раз убедился, что они — важная составляющая этого странного вечернего уюта. Сначала я стыдился семечек, а потом привык, и сейчас меня это даже забавляет. Видимо, пиво и семечки, сущности несомненно мусорные, заменяют мне тот информационный трэш, который я в огромных количествах потреблял этой ужасной зимой. В этом случае мне хорошо: лучше легкая антисанитария, чем не принадлежащая мне голова.

Мы молчим, говорить нам не о чем. Многое ясно без слов, а то, что не ясно, кажется глупым. Иногда промелькнет идиотская шутка, как, например, когда пересматривали "Бумер" и "Предстояние": сейчас Андрей Мерзликин скроется в танке, захлопнет люк, уедет, бросит всех и заплачет. Мася с кем-то переписывается.
— С кем ты?
— С этой.
— А кто она?
— Ну которая та.
— А с той что?
— Ничего.

Девушек здесь нет. Мася постоянно знакомится в соцсетях с кем-нибудь из Иркутска, потом едет в город по делам и встречается, встречается, встречается. Мне страшно представить, чем можно заниматься с девушкой из Иркутска, которая знакомится в соцсетях. По-моему, лучше сидеть на месте ровно и накапливать прану, чем возвращаться со свиданий с такими нехорошими глазами, с какими возвращается он. Мы и сидим. Секса здесь нет, но есть покой и воля. Мы это прекрасно понимаем, сидя на маленькой ярко освещенной веранде. Фильм закончился. Мы смотрим в темноту, мы видим огни: оранжевую оранжерею фонарей вдоль моста, красные точки самолетов, белую свечку спутника, голубые фары очередного камаза, уезжающего в Иркутск с ворованным лесом. Люди на холме молчат. Я не знаю, о чем думает Мася, но я изо всех сил стараюсь не думать о том, что я уеду, а он останется наедине с микросхемами и этим пейзажем.




Стивен Фрай, Юрий Стоянов













Наверное, несколько преждевременно выкладывать это, но ничего не могу с собой поделать. Это со съемок фильма на даче у Сереги, который вы в ближайшее время увидите. Сам фильм произведет в отечественной киноиндустрии эффект сработавшей советской машинки для попадания в жопу. Фоток тоже должно быть много, все потом будет. Ждите! Скоро на экранах страны.

P.S. Я играю себя (эмоциональную женщину Анастасию, директора Центра защиты от социальной реабилитации).

P.P.S. "Пидарасы проникли сейчас даже на радио "Шансон"... Что значит откуда я знаю? Я же слышу!"
Виктор Пелевин, "Некромент".

Психотерапевтическое письмо

Вы — русские люди? Не знаете? Не уверены?

Вот я — русский человек. Даже так: Русский Человек. Я предлагаю писать это словосочетание именно так: Русский Человек. Русские Люди. Даже нет, не так. Вот так: РУССКИЕ ЛЮДИ. Или еще лучше вот так: рУСсКиЕ лЮДи. РУССКИЕ ЛЮДИ. Да.

Я люблю все русское. Я люблю пузатые самовары, баранки, пряники, кнуты и кокошники. Я люблю снег, березки и кровушку. Русскую кровушку. Плохо прожаренные блины с кровью.

У меня есть очень много разных хороших вещей. У меня есть путин. Путин всегда меня защитит, если меня обидит кто-то нерусский. Если кто-то нерусский захочет взорвать меня в доме, то путин меня защитит. У путина есть ФСБ — это специальная патриотическая организация, которая всем помогает. Но нерусским людям она не помогает, потому что все нерусские люди плохие.

Еще у меня есть МЕДВЕДЕВ. МЕДВЕДЕВ — это почти путин, только поменьше и поновее. У МЕДВЕДЕВА есть нанотехнологии. Если нерусские люди захотят убить меня, МЕДВЕДЕВ достанет нанотехнологию, прицелится и убьет всех нерусских людей. Во имя мира и спокойствия на Русской Земле.

У МЕДВЕДЕВА есть Церковь. Это не какая-то определенная церковь, представляющая одну из мировых релегий; это специальная добрая правильная церковь для Русских Людей. Католики, православные, буддисты и прочие нерусские люди — это плохие люди. Только Русская Церковь знает, во что надо верить. Русскую Церковь постоянно показывают по телевизору, поэтому вскоре, я надеюсь, ни одного иноверца не останется на Русской Земле. Все они сгниют. Сгниют. Сгниют. Сгниют.

ШТА БАЛУЕШЬ, ИНОРОДЕЦ! ШТА БАЛУЕШЬ, ИНОРОДЕЦ! ШТА БАЛУЕШЬ ИНОРОДЕЦ!

Далее. Вам известно, что у Русских Людей есть два главных врага — СОРОКИН и ЕРОФЕЕВ? Это писатели. Они занимаются тем, что пишут плохие нерусские книги. СОРОКИН пришет в основном про ГОВНО, а ЕРОФЕЕВ оскорбляет Русских Людей, проповедует насилие, нетерпимость, говно и гной, русофобию и экстремизм. ЕРОФЕЕВ разжигает и провоцирует. ЕРОФЕЕВА нужно предать огню.

Позволю себе также высказаться по ряду принципиальных вопросов. Все мы знаем, что немецкая (читай: "нерусская") группа "Рамштайн" недавно выпустила порнографический клип, в котором изобразила себя как группу людей, занимающихся порнографией. Так вот. Стоит признать, что группа "Рамштайн" несмотря на свою нерусскость сделала очень правильный поступок. Она отобразила свои национальные корни. Теперь весь мир знает, что немецкая Германия остается самой собой. В связи с этим я предлагаю выступить с обращением к самой Главной Русской Группе "ЛЮБЕ".

"ЛЮБЕ" должна выпустить следующий клип. На опушке березового леса стоит группа Русских Людей. В течение минуты они непринужденно мастурбируют. Потом подходят к березам, в стволах которых просверлены узкие отверстия. Начинают орально стимулировать отверстия в березах. Крупным планом показывается ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК. Березы при этом стонут стволами и выделяют БЕРЕЗОВЫЙ СОК. Русские Люди жадно пьют этот СОК и смазывают им свои восставшие фаллосы. Чтобы Русским Березам не было больно. Русские Люди достают из-за пазух блины и оборачивают ими свои восставшие фаллосы. После чего вставляют фаллосы в отверстия в березах и совершают половой акт. После чего производят эякуляцию красной икрой. То есть кончают красной икрой в стволы Русских Берез. То есть у них происходит семяизвержение Русской Икрой. То есть они кончают. И утираются блинами.

После чего поверх картинки бежит бегущая строка с повторяющимся текстом: "ВЕЛИКАЯ РУССКАЯ КУЛЬТУРА. ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК. ВЕЛИКАЯ РУССКАЯ КУЛЬТУРА. ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК. ШТА БАЛУЕШЬ ИНОРОДЕЦ."

Естественно, этот клип должен появиться в круглосуточной ротации на Первом Русском Канале. Чтобы дети все узнали и не спрашивали. И не подглядывали и не делали плохое. Чтобы все по-честному показали как было как есть и как и будет. И все исделали. И по пришествии 18-ти лет пошли в лес и все там сделали как надо и все исделали как надо и как было и как есть и как и будет.

ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК ЛИЖЕТ СОК БЕРЕЗ МОИХ И НЕ НАДО НЕ НАДО Я БОЮСЯ УБЕРИТЕ.

(no subject)

Естественно, речевые и литературные штампы — это плохо. Их нужно избегать. Их нужно знать в лицо и обходить стороной. Очень вкусно их жрать.

Но есть один штамп, который я люблю. "Видавший виды шериф" — я обожаю этот штамп. Я рисую с ним картины, я вижу сцены, эпизоды, целые фильмы, поэмы и романы, построенные на фундаменте этого штампа. Видавший виды шериф вздрогнул и отвернулся, не в силах видеть это говно с глазами, унесшее жизни столько молодых, невинных ромашек. Говно-педофил вступало в контакт с ромашками, проникалось их доверием, а потом зверски насиловало, убивало и расчленяло юные цветки. Видавший виды шериф вздрогнул и отвернулся, увидев это говно с глазами. На суде говно громко воняло, бесстыдно оправдываясь. Его глаза тускло блестели сумасшедшим жирным коричневым блеском (глаза говна почти заплыли говном).

Такое хорошее возникает чувство: даже видавший виды шериф не может спокойно видеть эти ужасы, не то что я, простой обыватель, смотрящий фильм ужасов. Отвернись, шериф. Ты и так видал виды. Все имеют право на страх. Отвернись и бойся, шериф.

Отходы производства

Подражание Дмитрию Горчеву :)

Все смотрят сериал доктор-хауз, потому что он очень захватывающий. Идете вот так по улице, а навстречу вам приятель.
— Как ты думаешь, у Кадди с Уилсоном что-то есть? А Хауз переспит с Кэмерон? А Форман, Форман — он правда негр? Как ты думаешь?
Или другой приятель встретится.
— Где взять Пятый Сезон? У тебя есть Пятый Сезон? Где, блядь, Пятый Сезон? Где найти Пятый Сезон, сука?
И приятель очень ужасно бьет вас по лицу, потому как нету у вас Пятого Сезона и где брать неизвестно.
Я тоже смотрю сериал доктор-хауз.
У доктор-хауза есть Нога, Трость и Викодин. От Ноги он очень злой, а от Трости и Викодина доктор-хауз очень умный. Еще у него есть Мячик. Доктор-хауз сидит в кабинете, кидает Мячик и тем самым лечит пациентов.
— Как вы можете оставаться таким спокойным и кидать Мячик, когда вокруг умирает столько людей, когда повсеместно происходит Фибрилляция Желудочков? — говорит доктор-хаузу очень прекрасная и добрая Кэмерон.
— Точно. Ты права. Сделайте ему Биопсию, — отвечает доктор-хауз. И позови ко мне Формана.
— Зачем вам Форман?
— А что, разве не ясно? Форман — негр, а у негров темная кожа.
И Форман приходит и смотрит, как доктор-хауз кидает Мячик, а добрая Кэмерон ходит снаружи и злится на то, что не все люди очень добрые.
Еще доктор-хауз и его врачи делают Тесты. Самое важное в работе врача — вовремя сделать все Тесты. Если у пациента очень ужасная болезнь, ему втыкают иглы во все места, даже, если нужно, в хуй, потом Кэмерон смотрит в микроскоп и говорит:
— Его нельзя оперировать. Он умрет.
На что доктор-хауз отвечает:
— Это нам как раз и нужно.
Все очень удивляются, а доктор-хауз потом объясняет, почему это хорошо.
Если у пациента простая болезнь, от которой не умирают, то доктор-хауз говорит ему:
— Идите домой, выпейте чаю и перестаньте мастурбировать.
Еще в этой больнице есть главный начальник — Кадди. У нее очень прекрасное тело, и она постоянно запрещает доктор-хаузу всех лечить, потому что она начальник.
— Хауз! Ты сволочь! — говорит Кадди.
Вообще, я знаю, чем закончится сериал доктор-хауз. Кэмерон переспит с Кадди, онколог Уилсон заразится раком и умрет от Тестов, Форман уволится, потому что ему станет очень обидно, что доктор-хауз постоянно обзывает его негром, а еще один врач — подлый Чейз — пойдет проверять квартиру очередного пациента на Токсины и не вернется оттуда никогда, заблудится на кухне. Когда в больнице из врачей останется один доктор-хауз, он включит музыку, раздаст всем Трости и Викодин, все сразу станут очень умные и не будут болеть. Доктор-хауз, оставшись без дела, пойдет домой и будет спокойно сидеть там на диване и кидать Мячик. Настолько спокойно, что его никто даже сволочью не назовет.

Простите, вырвалось :). Кто не читал Горчева — обязательно читайте: http://gorchev.lib.ru/txt/list.shtml.

Доктор Хаус

— У него сепсис.
— Нет, у него сыпь.
— Дайте ему гликоген.
— Ему нужен иммуноглобулин!
— Это убьет его.
— Это либо убьет его, либо вылечит.
— Но тесты...
— Тесты убьют его!
— Поэтому нужен гликоген.
— Вы хотите дать ему гликоген только на основании того, что у него есть печень?
— Ну, я могу дать его на основании того, что твоя рубашка сегодня воняет.
— Хаус прав.
— Но сначала нужно провести тесты.
— Тесты убьют его!
— Или тесты убьют его, или ты перестанешь лгать и снимешь этот ужасный галстук.
— Иммуноглобулин... Но какое это имеет отношение к сепсису?
— Сепсис убьет сыпь.
— Нет, сначала Хаус убьет сыпь, а потом пациента.
— Я убью его!
— Хаус прав. Нужно начать лечение.

Молчат.

— Да, черт возьми. И сними эту ужасную одежду.

Расходятся.